Eurovisão para Totós - Pipocas e bebidas

Fã que é fã prepara as pipocas e a bebida antes do evento, e, no intervalo, vai à casa-de-banho. 

Totó: "Se estás afilto, porque é que não vais à casa de banho?"

     Diogo Canudo: Caríssimos, antes de mais, desejo-vos uma fabulosa quinta-feira. A minha mãe sempre me disse para ser bem educado a todos aqueles que me tratam bem. E vocês, leitores, tratam-me muitíssimo bem.

     Guarda Cebolas: Mas que nabo! Deixa-te mas é de lamúrias, moço! Ganhas mais em estar com a boca calada...

     DC: Mas... mas... mas... quem é você? Que atrevimento! 

      GC: Sou o teu totó mais lindo e esbelto da semana. Melhor que eu não podias ter. Sou rijo com o ferro e mau como as cobras! 

     DC: Ah, que medo! Seu velhaco! Mas o que você quer de mim? Vá embora, não o desejo aqui! 

     GC: Também se desejasses, mal seria! Tenho três amiguinhas lá em casa a partilharem comigo a cama. (Diogo fica boquiaberto e faz uma expressão de repugnância pelo comentário do Cebolas) Que eu saiba, na semana passada entrevistaste a Princesa Lily. Já dei umas belas voltinhas com a chiqueza no meu popó. Se soubesses o que ela já aproveitou do Cebolas... Nem imaginas! (Cebolas faz um riso maquiavélico) 

     DC: Pelos vistos, só está aqui porque, tal como as meninas do FamaShow dizem, você quer é fama! Nem vale a pena comentar o que as pessoas fazem, hoje em dia, para subirem na vida. Além de interromper o meu belo espaço, só vem chatear os meus leitores... Sabe o que devia fazer? Pedir-lhes desculpa...

       GC: Se for para te calar, então, eu peço. Caríssimos leitores, peço-vos desculpa, mas sinceramente não sei como conseguem aturar este irritadiço de primeira categoria. (Cebolas ri-se e continua com o seu raciocínio) Como eu sou um bom menino, fiz o trabalhinho de casa; por isso, nem precisas introduzir o tema. Eu próprio o faço: para os fãs eurovisivos o momento do espectáculo em directo é mágico; um momento que só acontece três vezes por ano. Para isso, é obrigatório...

     DC: ... que todos os presentes estejam calados! Você devia seguir a mesma regra... Se falamos durante todo o ano, porque é que as pessoas não podem estar caladas durante 2 horas? Assim apreciavam as atuações e poupavam a voz.  

     GC: Mas porque raio me estás sempre a interromper? A tua mãe não te deu educação? Bem, continuando, ouvi dizer que eles, os viciados, também têm um ritual: preparar as belas das pipocas e umas bebidas para matar a fome, antes do evento começar. Se fosse comigo, punha mostarda nisso tudo e comia com uns belos de uns tremoços e umas gandas bejecas. Ai não que não ia, até a barraca abanava!

     DC: Mas que raio de linguagem é esta? Você pensa que está na casa da Joana? (GC dá um peido) Que nojento, nem respeito tem pelos leitores. (Diogo respira fundo) Eu sou profissional, acima de tudo. Vou continuar com esta pseudo conversa. 

      GC: Mas o que queres? Eu não percebo o fanatismo por essa coisa. Qual é o mal de não puder falar? Estou num país democrático, ou quase, agora pensando bem... Eu falo quando eu quero e quando bem me apetece. Mas que eurofã pensa que me pode calar? Tem de comer muitas sopas para calar o senhor Cebolas, ai isso é que tem! 

     DC: Eu já disse isto, aqui, milhões de vezes: o Festival Eurovisão da Canção é o mundo dos eurofãs. Sem este certame, nós éramos apenas seres ambulante que vagueavam pelo planeta Terra. Não é que não tenhamos objectivos de vida, mas a Eurovisão é a nossa utopia. E interromper esse momento só para ter uma conversa sem conteúdo algum? A Eurovisão é muito mais, por favor...

     GC: Eu acho que vocês pensam que vivem no País das Maravilhas...   E depois outra coisa que me irrita é que vocês só podem ir à casa-de-banho nos intervalos. Que ridículo... E o meu xixizinho não importa? Faz mal à saúde resistir a necessidades sólidas e líquidas. Tem paciência!

     DC: Não percebe que nós vamos à casa-de-banho todos os dias e a Eurovisão só dá 3 vezes por ano? Além disso fazer necessidades a meio do espectáculo poderia causar grandes transtornos... Poderíamos não ver a atuação mais estrondosa de sempre, feita pela Loreen, perderíamos as vovós russas a fazerem os seus pães, perderíamos a louca da Silvia Night a abanar-se em palco, perderíamos um intruso a apoderar-se da atuação do Daniel Diges, perderíamos as figuras tristes dos Homens da Luta...

     GC: ...mas, se pensarmos bem, nem perdemos muito. Até ganhamos. Figuras tristes fazemos nós todos os dias, não precisamos de um festival de música para isso. Se soubesse o dinheiro que esse grupo ganhou por causa da Eurovisão. Se eles tivessem vergonha na cara... Eles conhecem-me bem, já estou farto das manifestações em que eles participam.

     DC: Apesar de não concordar (não sei se concorda ou não), compreende o facto de a Eurovisão ser um momento sagrado para os fãs? É a sua religião: a Eurovisão, a música, o espectáculo, os artistas, as músicas...  Tudo tem de estar a 100% para que consigamos, em pleno, o melhor do melhor dia do ano.

     GC: Perceber, percebo; mas que acho ridículo, lá isso acho. Tanto tempo perdido à volta de apenas um festival de música. Por amor de mim (sim, o Deus não é para aqui chamado)!

     DC: Não há mesmo paciência, a sério. Fique bem e desampare-me a loja. Eu bem tentei desenvolver este tema, mas não consegui. Peço desculpa aos leitores.

     GC: Não desespere! Eu voltarei em breve!

Imagem dos bonecos: Xtranormal/Outras imagens: Google/Vídeos: Youtube. O restante foi feito pelos autores. 

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